Même si j’occupe le même appartement depuis maintenant presque 4 ans, il m’arrive, comme tout le monde, de recevoir du courrier des locataires précédents – un certain Amir, une certaine Annick. Chaque fois que j’y apperçois un nouveau nom, j’essaie de m’imaginer qui était cette personne qui occupait ces pièces que je vois tous les jours. Combien de temps y a-t-elle habité? Amir et Annick formaient-ils un couple? Étaient-ils colocs? Ou se sont-ils simplement succédés brièvement dans ce petit 5 et demi de Parc-Extension? Tant de questions qui resteront sans réponses.

L’autre jour, contrairement au courrier impersonnel d’une société d’assurance à qui l’on avait oublié de mentionner le changement d’adresse, je reçût plutôt ceci :

Hello Michèle!
I’m Justyne and I’m from Poland. I wanted to show you city when I study – it’s Cracov. It’s very beautiful town with losts of architectural monuments. Hope you can see them one day.
Greetings from Poland.

Voyons voir…

• Je n’ai jamais reçu de courrier pour Michèle auparavant, j’en déduis donc que ça fait un sacré bout de temps qu’elle n’habite plus ici. À moins que l’adresse soit erronée.
• Le ton impersonnel porte à croire que ces deux femmes ne se sont jamais rencontrées et ne se connaissent pas du tout.
• La carte est écrite en anglais maladroit, d’une polonaise à une québécoise.

Et moi, j’ai deux nouvelles mystérieuses personnes pour qui je peux inventer une vie…

Service à la clientèle – Bonjour, ici le département de la facturation, comment puis-je vous aider?
Moi – Bonjour, j’aimerais comprendre pourquoi j’ai encore 30$ d’Internet de facturé ce mois-ci alors que j’ai interrompu mon service Internet avec vous il y a un mois et demi.
SC – Très bien, quel est votre numéro de client ?
Je donne mon numéro.
SC – Bon, oui, je vois que vous avez 30$ d’Internet sur votre facture du mois.
C’est ce que je viens de te dire, connasse.
Moi - Ouais, ça j’ai remarqué. Ce que je veux savoir c’est POURQUOI on me le facture, alors que je vous ai renvoyé le modem il y a plus d’un mois.
SC - Ah, pour ça, je sais pas, je vais vous transférer au secteur Internet.
Fais-donc ça voir.
SC - Bonjour, ici le département Internet, comment puis-je vous aider?
Moi, perdant patience - Allo. Expliquez-moi comment c’est possible de continuer à payer de l’Internet alors qu’on a même plus de modem.
SC - Je peux avoir votre numéro de client?
Moi – grmbl.
SC - Tiens, je vais remplir vos informations dans votre dossier. À quel numéro peut-on vous joindre?
Ben là.
Moi - Mon numéro à la maison. Le cinqunquatreundeuxtroisquatrecinqsixsept.
SC – … Désolée, je vais devoir vous demander de répéter plus lentement.
Calvaire! Comment mon numéro de téléphone peut ne PAS être dans mon dossier, c’est vous qui me le fournissez, bordel.
Moi, respirant profondément – 5. 1. 4. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.
SC – Merci. Bon alors je vois bien dans votre dossier les 30$ de facturés. Si vous voulez bien je vais aller faire des vérifications, je vous reviens dans 2 minutes.
Moi – grmlbml.
Musique atroce. Pendant plus de 5 minutes.
SC – Merci de votre patience. Alors ce que je vois, c’est que vous avez largement dépassé votre bande passante dans votre dernier mois d’utilisation, et ces ajustements sont toujours facturés un mois plus tard. Comprenez que le maximum qu’on puisse facturer est de 30$, ce qui est avantageux pour vous puisque si nous vous avions chargé le taux habituel ça aurait été largement plus. Vous avez dépassé votre bande passante de 35 Go.
Moi – Bzuh. Je vois pas comment c’est humainement possible.
SC – C’est pourtant ce que votre dossier affiche.
Moi – Bon, mettons que j’ai utilisé plus de 95 Go en 3 semaines, ce que j’ai bien de la difficulté à concevoir. Si je vous payes ce 30$, vous me garantissez que je ne verrai plus 1 putain de cenne d’Internet sur mes factures?
SC – C’est bien ça.
Moi – Merciaurevoir.
SC – Un moment… est-ce que vous êtes satisfaite du service que vous avez reçu?
Nonmais! Ton foutu protocole tu peux te le foutre dans le…
Moi - Genre. Clic.

Le pire là-dedans, c’est que j’apprends par la suite que mon frère avait demandé (a répétition) il y a plusieurs mois de nous rajouter un supplément de 10$ par mois, qui donnait droit à 30Go de plus. Je ne l’ai toujours pas vu sur mes factures..

Parce que j’ai une nouvelle caméra que j’utilises pas assez souvent,

Parce que il y a dans mon salon un plant de fuchsia qui vient de décider que le printemps était arrivé (et que j’ose le croire),

Parce que à bien y réfléchir, j’ai jamais vu une fleur aussi incongrue (4 pétales roses, un p’tit rouleau mauve, et un party de pistils!)

Et parce que j’ai une amie et lectrice assidue qui mérite bien son nom… je te dédie ce post, Fushia!

Deux mois après avoir reçu son avis d’expulsion de la régie du logement, Wayne s’est finalement fait mettre dehors par le huissier ce matin.

Il y avait, je n’exagère pas, sept polices présentes lors de son expulsion. J’imagine que c’était nécessaire pour l’empêcher de foutre le bordel.

Alors, tout le monde avec moi : Yahouuuu!

Ben oui, j’ai bientôt besoin de colocs!

J’ai une grande chambre à louer à partir de mai et une belle chambre avec balcon à sous-louer pour l’été et probablement l’automne. Faites votre choix!
Après tous mes déboires relatés ici concernant mon cher appartement (affectueusement surnommé Shorty’s grâce au grafitti qui arbore les marches dans l’entrée), je tiens à dire que :

- on n’a plus de coquerelles depuis belle lurette (et j’étais aussi venue a bout des souris)

- un huissier devrait à l’heure qu’il est avoir mis le voisin-psycho dehors

- on a maintenant une très bonne serrure

Et surtout, on ne s’ennuie pas ici…

Sérieux, c’est pas cher et agréable, et merveilleusement situé au coeur de Parc-Extension, quartier dont je ne saurais jamais assez faire l’éloge (à côté du métro Parc)…

Alors voilà, si vous êtes intéressés ou connaissez quelqu’un qui cherche un endroit où loger, vous pouvez me contacter pour avoir plus de détails.

Edit : Colocataire trouvé. Il me manque toujours quelqu’un pour sous-louer une chambre pour l’été…